Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,
y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:
'Hey,podrian dejar de hacer sandwiches alla
arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!
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lunes, 14 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
Por que despedi a mi asistente
Era un día, muy especial para mi, era mi cumpleaños.
Y como todos los días me levante, fui a la cocina, me hice un café, me tome el café
Y mi marido no me dijo, nada como si en la vida se hubiese acordado de mi cumpleaños. Así que aliste los niños, y los mande la colegio y ellos tampoco me dijeron nada, nada n un feliz cumpleaños, nada.
Me aliste y me fui a la oficina, entre dije buenos días y nadie me dijo nada, nadie se acordó de mi cumpleaños.
Entre a mi oficina rumiando mi tristeza, la puerta se abrió, era mi asistente, con una enorme sonrisa en sus labios y dijo “feliz cumpleaños, jefe”
Y yo, muy dentro de mi pense, por fin una persona se acordó de mi cumpleaños,
A lo cual mi asistente decía, "jefe que le parece si vamos a almorzar para celebrar su cumpleaños,
Y como el desgraciado de mi marido no me dijo nada, ni una llamada, pensé, si, porque no?
Y acepte.
Fuimos a almorzar a un restaurante muy bonito y ya entrada en gastos y animada por los vinos, acepte sin dudar cuando mi asistente me dijo, "jefe, si la esta pasando bien, que le parece si vamos a mi apartamento y la seguimos allá?
Pues bien llegamos a su apartamento y me dijo jefe ya regreso, póngase cómoda, y si, hice caso de sus palabras, cuando al momento mi asistente regreso con una torta de cumpleaños con sus velitas encendidas y detrás de el venia mi marido, mis hijos y todos los de la oficina, y ahí estaba yo,
Sin brasier, sin pantys, sin nada con una pierna alzada.
Por eso DESPEDI A MI ASISTENTE!!!!!
Pues bien llegamos a su apartamento y me dijo jefe ya regreso, póngase cómoda, y si, hice caso de sus palabras, cuando al momento mi asistente regreso con una torta de cumpleaños con sus velitas encendidas y detrás de el venia mi marido, mis hijos y todos los de la oficina, y ahí estaba yo,
Sin brasier, sin pantys, sin nada con una pierna alzada.
Por eso DESPEDI A MI ASISTENTE!!!!!
jueves, 29 de octubre de 2009
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
lunes, 26 de octubre de 2009
chiste enviado por Isabella
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO ¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????
Yo El Pene, Pide Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:
? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas muy muy Sospechosas. .........
Yo El Pene, Pide Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:
? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas muy muy Sospechosas. .........
miércoles, 14 de octubre de 2009
NO es RACISMO sexual
En un dia como hoy un pareja celebraba sus 60 años de edad y sus bodas de plata.
En medio de la celebración llego un hada y les dijo
*les concederé un deseo por haber tenido un matrimonio ejemplar, a cada uno*
La mujer lo pensó y dijo
*quiero un crucero por las islas del Caribe con mi esposo*
Dicho lo cual el hada cumplió el deseo, y en sus manos dejo los tiquetes.
Y cuando toco el turno al hombre, este dijo
**es una oportunidad única en la vida, asi que tengo que pensar muy bien.
Y daba vueltas en el mismo lugar, mientras miraba a su esposa y se rascaba la cabeza
Y tomando aire dijo
**quiero una mujer mas joven!!!!
La esposa quedo en shok, pero el hada batio su varita y le concedió el deseo
Y el hombre paso a tener 90 años.
Moraleja: los hombres serán unos hijos de ………. Pero las hadas son mujeres!!!!!!
Enviado por isabella
En medio de la celebración llego un hada y les dijo
*les concederé un deseo por haber tenido un matrimonio ejemplar, a cada uno*
La mujer lo pensó y dijo
*quiero un crucero por las islas del Caribe con mi esposo*
Dicho lo cual el hada cumplió el deseo, y en sus manos dejo los tiquetes.
Y cuando toco el turno al hombre, este dijo
**es una oportunidad única en la vida, asi que tengo que pensar muy bien.
Y daba vueltas en el mismo lugar, mientras miraba a su esposa y se rascaba la cabeza
Y tomando aire dijo
**quiero una mujer mas joven!!!!
La esposa quedo en shok, pero el hada batio su varita y le concedió el deseo
Y el hombre paso a tener 90 años.
Moraleja: los hombres serán unos hijos de ………. Pero las hadas son mujeres!!!!!!
Enviado por isabella
lunes, 12 de octubre de 2009
Enviado por ISSABELLA
Envié un mensaje desde mi celular a la chica con que salgo y le dije te espero en tal lugar
Como no respondía, lo envié nuevamente.
No podía dejar de pensar en lo bien que la iba a pasar
Cuando llegue ubique la mesa, y espere….
Y estaba allí sentado esperando ansioso, cuando sentí un aire tibio muy conocido en mi cuello………
Un escalofrió recorrió mi cuerpo….
Y lentamente me voltee para comprobar
Era mi esposa!!!!
Me quede hay pasmado, pensando como puede ser tan hueva!!!.*****
viernes, 25 de septiembre de 2009
chiste enviado por Isabella
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
jueves, 30 de julio de 2009
enviado por isabela
Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Hale y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!
hoy lili me ha enviado este mensaje y me a caido como anillo al dedo y quise compartirlo con todos ustedes
Una mujer estaba sentada en un sofá,tomando té helado con su madre.Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija. 'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió,dando vueltas a las hojas de té en el fondo de su vaso.'Ellas se volverán cada vez más importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo, no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre. Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las mujeres ... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén ligadas a ti. Las vas a necesitar. Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez tuvo más amigas con el paso de los años.Conforme estos fueron pasando, uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se refería. Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen. Después de mis 40 años de vivir en este mundo,esto es lo que he aprendido: El tiempo pasa. La vida ocurre. Las distancias separan. Los hijos crecen. Los trabajos van y vienen. La pasión disminuye. Los hombres no siempre hacen lo que se supone que deberían hacer. El corazón se rompe. Los padres mueren. Los colegas olvidan los favores recibidos. Las carreras o profesiones llegan a su fin. PERO......... Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a ella cuando la necesitas. Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle, alentándote, orando por ti,empujándote, interviniendo por ti, y esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado ... O te llevarán cargada. Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en la vida! Cada día, seguimos necesitándolas. Pásale este mensaje a todas las mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida. Yo acabo de hacerlo. La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y laquiero. Ayúdemosla a vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en los sitios más oscuros. Protéjela en cualquier momento, levántala encima de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine contigo. Ella siempre estará a salvo.
martes, 28 de julio de 2009
CHISTE POR SUSYD
3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:La del amante cuenta:'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'La que va de novia, a su vez, cuenta:'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...' La casada, gruñe y cuenta:'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pintélos ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando adistancia y gritó: '- Batman, ¿qué hay para cenar?'
de parte de marisol estos lindos poemas::: me ha gustado y por eso quise compartir con ustedes, espero les agrade!
POEMA ESCRITO POR EL:
Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien revueltitos,todo listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficinay tú rápido al mercado.Pues en sólo media horadebes llegar al trabajo,Y seguro dejarástodo ya bien arreglado.Tu bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado.Por la noche, teleseries,Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros,Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.Tu guisarás para mi,sólo comida casera.Yo no soy como a la genteque le gusta comer fuera...¿No te parece, queridaque serán días gloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA:
Que sincero eres mi amor!,Que oportunas tus palabras!Tu esperas tanto de míque me siento intimidada.No se hacer huevos revueltoscomo tu mamá adorada,se me quema el pan tostado....de cocina no se nada.A mi me gusta dormircasi toda la mañana,ir de shopping, hacer comprascon la Mastercard dorada,Tomar té o el cafecitoen alguna linda plaza,comprar todo de diseñoy la ropita muy cara.Conciertos de Luis Miguel,cenas en La Guacamaya ,mis viajes a Punta Canaa pasar la temporada.Piénsalo bien, aún hay tiempo,la iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.Y el domingo bien tempranopara empezar la semanapon un aviso en el diario,con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZOBUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDAPORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
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